365系列-狠心

　　今天是心情日記，我不知道會寫多長，懶得看不想看或沒興趣看的就可以別點進來了。

　　一整天的心情轉折很複雜，早上起床喉嚨好痛、沙啞，好像下一秒就會炸裂一樣。很開心的被油油叫起床，好久沒有這麼早起床了，很開心好久沒有跟室友一起吃早餐了，雖然只是吐司夾鮪魚，雖然沒有什麼講話，只是靜靜的自己吃自己的，但是這樣好開心。多久了？應該有一年半吧。


　　英文課也很開心的認認真真在上，雜研也是。中午下課很開心的買到好吃的玉米火腿鬆餅，雖然只是第一次吃，但是真得很不錯，我晚上又再去買了一塊。回到宿舍，睡了午覺，一切都很美好。下午的永續文化報告也不錯：］


　　但是最近不知道怎麼了，會開心，會傷心，但是不會哭，不會從心底的笑。


　　兩年了，吵架了，說了，聽了演講了。心情很複雜不知道該從哪裡開始寫，首先，我沒有生氣。聽了演講，更是想清楚了，如果我真的很在乎一個人，有時候，要狠下心來放手讓他去跌倒。就像教小孩子一樣，總不能每件事情都替他做好，總不能為了讓他順利成長就不讓他受傷。往往教你最多的都是身上那個最深的傷巴。而現在的我不會生氣，我會開心的迎接新的傷口。


　　或許該改變的不是你，你有你做事情的方式，而我也應該相信你，讓你自己去試試看。什麼是對自己好的？什麼是對自己不好的？就像今天英文老師說的，聽你心底的聲音，跟著它走，就不會錯了。或許該改變的是我，應該放下心來放手。今天＂蘇格拉底＂有講到：記得該記得的，忘記該忘記的，改變該改變的，接受不能改變的。我想我只能讓自己更好，而不是一再的想要改變我身處的環境。又想起創意思考的老師講過：沒有對跟錯，只有適合和不適合。


　　很沉重，但我覺得是時候醒醒了。常常沒有問題就是最大的問題。我知道我們很像，但是再怎麼像也不會一樣，又或許那只是一點點的像而我以為是全部？現在我覺得，我們完全的不一樣。

　　我知道我個性像男生又像女生，喜歡自己一個人把事情做好不喜歡別人幫忙，卻又像女生一樣常常抱怨其他人不懂得我的辛苦來幫忙我。我知道我一直把自己當男生來養，在外要堅固的像座牆，卻還假藉著女生的身體來耍性子。我知道我可能思想上比較古板但卻不否認的比較成熟一點，卻又像女生一樣比較囉嗦比較雞婆。我知道我每次念念念念念念，在哪個團體都一樣不會有人聽，但至少我心裡覺得有講就好了，可是在下次有別人講一樣的東西卻被接受了心裡還是會不開心。


　　我知道我是個充滿矛盾的人。跟我生活在一起會很辛苦，有時候連我都覺得當我自己很累。常常說沒事，就算當下沒事，回過頭來想，心裡還是會有芥蒂。


　　原本沒有想要聽演講的，打電話給猩猩說不然去打球好了，可是他要打的是籃球，我又不會；羽球嘛～他要跟他朋友打，我一個人跟鬼打阿？想阿想的，算了還是去聽演講。演講結束，還是想要四處晃晃讓心情放鬆一點，去買了兩條巧克力，晃阿晃的到工廠，燈還亮著，學長姐們努力做專題，粉塵味很重卻讓我感到很安心。開了櫃子，拿了些東西，出工廠，站在排球場旁，看了好久。好久好久，沒再踏進過那裏了。想起以前打球的開心和不開心，如果換個團體，或許我現在還是很開心的在打球，只能說自己遇到不對的人和過不去的自己。青春，活力。


　　惆悵。很羨慕那些可以一起運動的情侶們，現在連跟我最親近的人也不可能和我一起打我喜歡打的球。


　　是不是我努力不夠？多認識了好多原本不屬於我的朋友，接觸了從來沒有碰過的壘球，努力看懂各式各樣的球賽，看漫畫看小說看汽車。。。。。。


　　最後我只想說，在我努力自己照顧自己不讓你擔心的時候，你可不可以也試著自己照顧自己，不要讓我擔心？　好啦我知道我很自以為是，但是這次，我希望自己可以真正狠下心來放手讓你自己成長。就算只有一段時間也好。


ｐｓ：我知道油油和張張又要來每日一句＂加油＂了XD
　　　謝謝妳們，真的很開心在大學可以遇到妳們這一群好友，
　　　特別是妳們兩位日夜相處的好室友。（抱）


ｐｓ２：忘了說。
　　　　你今天說我像好學生在念壞學生。
　　　　這句話真的讓我很傷心，
　　　　請你收回去。